태초에 행동이 있었다

본문

아놔~졸라...ㅠㅠ 거의 완성시점에서 니뮈, 그만 '서버사용량이 많아' 이 경고문 때문에, 다 날려먹었다는. 아~십라...진짜, 눈물나네..문제는 기억이 안난다는 거. 그냥 기억을 더듬어서 다시 만들어 보는 수 밖에.

여태 몇 개 모아둔 거 대방출하고, 집단 투척해 버릴려고, 게다가 대박 이벤트 한 번 해보려고 했는데. 여하간, 어찌할지....허나, 전열을 가다듬고 다시 한 번 해보련다. 뚜둥....이름하야,

슬램독박 밀리어네어......."스압능력시험"

이 블로그에도 답이 있기도 하지만, 없는 것도 있음.

자신이 본 것이나 느낀 것, 겪은 것에 집중하면 답을 찾을 수 있을 것임.

"스압능력시험"

본문

이랜드 파업종결. 그리고 남은 과제는...

"조합원 외에 수많은 시민단체와 개인, 학생 등의 지원금을 뉴코아노조와의 공동투쟁본부 기금으로 서비스연맹이 직접 관리했는데 치졸한 방법으로 지원을 지연시키곤 했다"

http://www.pressian.com/article/article.asp?article_num=60081116180705

“민주노총이 개입하면 희망이 있겠다 싶었는데, 이런 사람들을 믿고 싸울 수 있을까 하는 생각까지 들었어요. 당연히 신뢰가 깨질 수밖에 없었고….”

http://www.hani.co.kr/arti/society/labor/321610.html

한편, 같은 이(李)씨로 이명박이도 인터넷에 글쓰기 조차 근거를 가지고 참고문헌 달아서 쓰도록....

결국 못쓰게 하는 것이겠지만. 참, 지식정보 사회 구축을 위해 별 지랄을 다 하시네.

http://www.hani.co.kr/arti/society/society_general/321794.html

본문

1.

이사가 나에게 참으로 많은 관찰의 시간을 준 것으로 생각한다. 먼저 몸이 아픈 시간 동안 내가 내 집에 있는 짐들을 정리하면서 나름대로 정리해야 할 마음도 있다는 것을 알았다. 불편함이 여전히 있으나 이 집을 떠나게 될 때에는 많은 것을 비우게 될 것이라고 다짐한다.

2.

이사를 하면서 내가 조심해야 할 것이 있다. 첫째는 같이 하는 것을 강요해서는 안된다는 점이다. 둘째, 상대방의 기억을 존중하되 의지해서는 안된다는 점이다. 셋째, 지나친 기대에 내가 실망하지 않도록 늘 모든 일을 내가 감당해야 한다는 생각을 염두에 두어야 한다는 점이다. 넷째, 상대가 어떤 일에 쉬이 관성화되거나 습관화될 일에 대해서는 채근하고 실수를 반복하지 않도록 가르쳐야 한다. 다섯째, 내가 모범이 되도록 일하되 그 어떤 보상을 바래서는 안된다는 점이다.

3.

지난 2주 동안 모든 정리의 시간이 끝났고, 결혼이라는 현실적인 과정만 남았다. 결혼은 희극과 비극이 될 것이다. 그러나 결혼을 선택하는 이유는 사회적인 이유도 경제적인 이유도 있다. 그 무엇보다 내가 결혼을 선택하는 이유는 그러한 사회적인 이유와 경제적인 이유에 능가할 정도의 반대할 용기도, 근거도 없기 때문이다. 그런데 그러한 상황에서도 결혼이라는 선택에 대해 내가 저항하지 않는 이유는 바로 인간이 최소한 방어할 수 있는 개별적으로 감당할 수 있는 유일한 복지이며, 인간이 사랑을 뇌가 감당하는 정도의 화학작용이 아닌 책임감을 통한 자기수련의 과정이라는 점에서 나는 저항하지 않는다는 점을 깨달았다.

4.

내일은 이사. 회사 복귀도 얼마남지 않았다.

본문

- 노회찬 대표님이 주례를 응하신 답장

편지 잘 받았습니다.

요즘 보기 드물게 너무 정성스럽게 글을 쓰셔서 한자 한자 읽기도 부담스러웠습니다.

많이 망설였습니다.

주례를 자청할만큼 두분을 잘 알고 있지 못한데다

지난 선거 후 스스로 뒤를 돌아보며 부족한 것을 채우는데 더 많은 시간을  갖길 원하고 있기 때문입니다.

두분의 글을 몇차례 읽으며 오랜만에 제가 주례선정을 두고 고민했던 기억을 떠올리게 되었습니다.

똑같은 고민이 두분에게서 반복되고 있더군요. 저는 결국 저보다 한발 먼저 출발한 노동운동의 선배님을 택했습니다. 

제게 자격이 있다면 두분보다 한발 앞서 새시대를 갈구하며 걸어 온 것뿐입니다. 

안면부지의 분들이지만 제가 해드릴 수 있는 것이 두분의 새출발에 조금이라도 격려가 된다면

그렇게 하겠습니다.

결혼을 앞둔 두분의 진지한 고민이 이미 저에게도 작지 않은 격려가 되고 있습니다.

축하드립니다.

노회찬

본문

1.

그녀의 기복을 어느 정도 감당할 수 있을 것 같다. 가장 쉬운 방법은 그녀의 기복이 나쁜 쪽으로 치우쳤을 때는 내가 대응을 하면 안된다는 점이다. 기분이 풀릴 때까지 그냥 두는 것이 낫다. 아니면 동조할 일이 있든가.

돈 문제가 주로 나에게 집중되다 보니, 내가 돈 문제를 거론하기도 하고, 때로는 돈 아닌 노력이나 어떤 태도를 그녀에게 요구하는 것 같다. 물론 시간이 되지 않아서 그렇다는 것을 어떻게 할 셈인가. 그러나 때로는 그렇게 힘들게 해놓고, 아니면 즐겁게 해주고 나서도 몇 마디로 '고맙다' , '미안하다'는 말로 허망하게 끝나버리면 나는 맥이 빠진다. 더구나 편지를 써봐도 반응이 없으니, 결국 답장을 기다릴 바에는 안쓰는 편이 나을 듯하다.

2.

후배들과 친구. 만나면 고작 한다는 말이 그저 시덥지 않는 소리만 해댄다. 돈은 돈대로 쓰고, 돈없다는 핑계로 부담에 다 나에게도 오니. 그 부담이 부담되는 이유는 그들의 게으른 근성이나 적어도 조금이라도 부담하겠다는 일말의 태도도 없다는 점이다. 내가 차라리 자제하는 편이 낫겠다.

본문

내가 오래 전에 쓴 글인 것 같다. 메모지에 적어 둔 글인데.

"결혼이 이혼사유가 될 수 있다. 그것은 각자가 누린 자유가 다르기 때문이다. 결혼 이후 서로가 상대방의 자유를 제약하는 것 같지만, 서로 누린 자유의 형식을 조율하는 과정이다."

본문

사람들은 의례 자신이 돕지 못함에 미안하다는 말을 자신이 바쁘고 지친다는 표현으로 대신하는 경향이 있다. 그러나 실제 바쁘고 지치는 것은 사실이다. 근데, 그것을 극복하기 위해 다른 일에 집중하기 보다는 다시 일에 집중함으로써 바쁘고 지친 것에 대한 보상받기를 원한다. 이것이 바로 노동중독의 시발점이다.

솔직히 말을 하는 게 아니었다. 혼자서 해도 될 것을 관하게 의지했다는 생각도 들고.

그 얘의 사정을 모르는 바는 아니나, 내 몸 불편한 것을 누구에게 탓하랴. 적어도 아픈 시간 동안만큼은 내가 이사정리를 할 수 있다는 것에 감사함을 느끼는 편이 더욱 낫다. 내가 집에 있으면서 하는 얘기들은 별로 설득력이 없는 것 같다. 빠른 시일 내에 몸이 불편하더라도 출근하는 편이 나을 듯하다.

성환이가 간 뒤, 다시 짐정리를 하고 나니 벌써 2시 30분이 넘었다. 이리저리 정리할 것이 한둘이 아니다. 버려야 할 것은 버렸고, 대충 가져갈 것들은 모아 두었다. 이사한 이후로, 제발 갈등이 없어야, 특히 내 투정이 없어야 할 것인데. 지친 몸을 이끌고 온 사람에게 뭔가를 시킨다는 것도 사실 부담이 크다. 어떻게든 빨리 일을 마쳐야 할 듯하다.

전세금 일부는 부산집에서 빌려서 충당하기로 하고, 현재 있는 집의 전세금은 8일까지 일부를 받기로 했다. 첫 번째 잔금은 은행에서 돈을 빌리지 않을 수 있어서 다행인데. 그 이후가 문제다. 돈문제를 혼자 해결한다는 것도 가당찮은 부담이다. 이미 미보집이 힘든 상황이라는 걸 모르는 바가 아니므로, 지금 상황은 내가 어떻게든 돌파하는 수 밖에. 여하간 기분이 언짢아, 짐정리는 내일로 미뤄야 겠다.