네버랜드

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소래포구가서 조개구이먹고 전어구이먹고 가래떡먹고 풀빵도 먹고

새우튀김도 먹고 소주도 먹고 맥주도 먹고 콜라도 먹고

조개구이엔 새조개도 있고 피조개도 있고 가리비도 있고 석화도 있고

이름모를 조개도 있고 맛은 철이 아닌지 암튼 아쉽게도 없고

막걸리도 먹고싶었지만 너무 배부르고

해삼멍게도 먹고싶었지만 가게에서 너무 비싸게 받으려고하고

구질구질하지만 그래도 소금냄새나는 바다도 보고

날씨는 추운듯 은근슬쩍 포근한 내가 좋아하는 겨울날씨고

술마시고 나니까 게다가 하나도 안춥고

그래서 오랫만에 기분이 좋아졌다.

고마워^^

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동생이 주문한 화장대가 아침 9시에 배달된다고 해서

그것 받아주고 11시에 하자센터 답사가면 되겠구나 했는데

8시 50분쯤에 전화와서 급한일이 생겼다고

1시~2시에 오면 안되겠냐고 그래서

약간 짜증이 났지만 동생이 그렇게도 기다리던 거라서

그러라고 했는데 2시가 다 되도록 안와서 연락해보니

3시까지 온다고 그러네...

아... 짜증나.... 나도 사무실 나가서 평화수감자의 날 준비해야 하는데

이따구로 약속 안지키는 인간들 정말 싫다

세상에서 제일 싫은 사람들. 예의없는 사람들과 약속 안지키는 사람들.

착하게 살아야하는데 입안에서 자꾸 욕설이 꿈틀거린다. 썅~

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정말 오랫만에 만든 웹자보

역시나 한동안 안해봐서인지 포샵 기능도 가물가물하고

어떻게 해야할지 몰라서 결국 또 부르뎅이 옛날에 만든 웹자보 베끼기ㅋㅋ

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목이 아프다. 마치 목구멍 벽에 작은 바늘들이 무수히 돋아나

반대편 벽을 살짝 살짝 찔러대는 것 같다.

목 아픈거 한 두 번도 아니지만, 그래도 싫다.

생각해보니 지난 1년 2개월동안 했던 말들보다 더 많은 말을

지난 일주일에 쏟아내었다.

어쨋거나 두 시기 모두 나에겐 의미없는 말들 뿐이었지만.

출소할 때 좀 조용해져야 겠다는 생각을 했었는데 잘 안된다.

수다를 싫어하는 것도 아니고 수다 떠는게 얼마나 즐겁고

또 어떤 면에서는 참 좋은 일이라는 것을 알지만,

필요이상의 너무 많은 말을 하면서 살아왔다는 생각이 들었다.

너무 쉽게 내뱉은 말들사이로 날카로운 뼛조각이 날아가고

사람들의 가슴에 박히고, 이미 주워담을 수 없는 말들을 후회하고

그러길 몇차례였던지. 시간이 지나면 가슴에 박힌 뼛조각도 빠지고

상처도 아물겠지만, 흉터는 남을 것이다.

누군가의 가슴에 내가 남긴 흉터를 보는 순간들은

정말이지 내 입을 강력한 주술로 봉인하고 싶었던 기억들이 떠올랐기 때문이다.

그리고 감옥안에서 정말이지 무의미한 이야기들을 쉴새 없이 떠들어대는-주로

과장된 자기 자랑과 허풍들, 자기가 밖에서 얼마나 잘나갔는지를 과시하기 위한-

사람들을 보면서 그사람들에게 내가 느끼는 감정을 살펴보면서

'내가 수다스럽게 이야기할 때 그 이야기가 재미 없던 사람들은 지금 나와

같은 느낌이었겠구나' 싶었다.

나는 실없는 이야기를 정말 많이 하는 편이지만,

실없는 이야기를 그다지 좋아하지 않는다.

다만 이제는 습관처럼 굳어져 있을 뿐이다.

말의 뼈가 있다면,

난 조용히 침묵하면서 그 뼈를 둥그렇게 갈고 닦고 싶다.

그래서 꼭 뼈가 담긴 말을 해야하는 상황에서

무심코 내뱉는 말이 아니라, 정성스레 갈고 닦은 그 뼈를

무게있는 말에 실어서 보내어

말의 뼈를 맞은 사람이 아프지 않도록.

그러면서도 뼈를 느낄 수 있도록.

그때까지 조용히 날카롭고 가벼운 내 말의 뼈가

묵직한 무게와 둥근 모서리를 가질수 있게 노력하고 싶다.

어쩌면 선천적으로 약한 목은

하늘이 내게 내려준 마지노선인지도 모르겠다.

지금은 침묵이 필요할 때라고...

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 한강의 '채식주의자'란 소설이 있는 것을 우연히 알게 되어서

읽거보고 싶었으나, 구할 수가 없었다.

'한강'이라는 소설가도 마음에 들었고 (이름이 너무 좋다. '한강'이라니...)

'채식주의자'라는 소설제목도 너무 흥미로워보였다.

창작과비평 2004년 여름호에 실려있다는 것을 알게 되었지만

철지난 계간지는 사 볼 수가 없어서 밖에 있는 친구들에게 부탁했지만

친구들도 구하지 못했던 모양이다.

최근 친구를 기다리다 영풍문고에 들어갔는데

우연히 스치듯 지나가는 눈길에 '채식주의자'라는 제목이 눈에 띄었다.

예상치 못했던, 하지만 막연하게나마 기다리고 있었던 만남의 순간,

마치 심심해서 틀어본 라디오에서 하루 종일 머릿속에서

희미하게 흘러다니던 멜로디의 노래와 만나는 순간 같은 그런 기분이랄까.

덜컥 책을 사와서 얼른 봐야지 얼른 봐야지 하다가

갑자기 삶이 바빠지는 바람에 가방 속에 넣어두고

아침저녁으로 내 어깨에 삶의 무게만 더했던 책이 되어버렸다.

이제 천천히 읽어봐야겠다.

그녀는 왜 채식주의자가 되었을까

본문

내 마음                                         안동 대곡분교 2년 이승영

내 마음에는 날마다 놀았으면 좋겠다.

그래도 사무 일만 시킨다.

내 마음에는 도망갔으면 좋겠다.

                                                               (1969년 10월 6일)

이오덕선생님이 엮은 '일하는 아이들'이라는 어린이 시집에 실린 시다

나의 글이, 나의 시가, 나의 삶이 이처럼 정직했으면 좋겠다.

겉치장이나 기교따위는 벗어던지고

내 마음의 소리에 귀기울이고

아주 솔직하게 받아들일 수 있으면 좋겠다.

솔직하게 말할 수 있으면 좋겠다.

솔직하게 살아갈 수 있으면 좋겠다.

어쩜 이렇게 짧은 몇 개의 문장으로

아주 일상적인 단어들로

자신을 진실되게 드러내고

시를 읽는 사람의 마음을 움직일 수 있는지...

참 공부가 많이 되는 시다.

근데 69년에 초등학교 2학년이었으면 지금은 나이가 꽤 많겠다.

이 시의 주인공이 지금 이 시를 보면 수줍으면서 부끄러우면서

재밌어 할 것 같다.

본문

커피를 물보다 많이 마신 날

커피를 물보다 많이 마신 날은

부어오른 목울대가 쇠소리를 내뱉는다

거친 숨결보다 더 많은 말을 내뱉은 날은

씁쓸한 커피향이 입안에서 잠복한다

커피색보다 짙은 어둠이 숨어든 거리에서

목소리보다 더욱 둔탁한 발자국소리

터 벅 터 벅

하늘엔 조각달 저 혼자 산책나왔나보다

목도 아프고 발바닥도 아픈고 머리도 아픈날

따뜻한 물로 샤워하고 한 숨 푹 자야겠다.

본문

아무도 시키지도 않은 발제를 지가 나서서 하겠다고 덜컥 맡아놓고

책본답시고 책상앞에 앉아서

밤의 허리마저 꺾여져 어둠이 침묵으로 내려앉을 때까지

아직 익숙하지도 않은 인터넷만 두리번거리다가

"인터넷이 없어야지 공부를 할 수 있어!!!"

괜한 인터넷 탓만 하고.

"뭔 놈의 책이 한자가 이리 많어. 또 글은 왜 이따구로 어렵게 쓴거야!!!"

 애꿎은 책 탓만 하고,

12시도 훌쩍 지나버린 시계바늘보다 무거워진 눈꺼풀 부여잡고

"그래 내일 일어나서 하자!!!"

지키지 못할 다짐만 하고 있네

한심도 하여라

1년 2개월동안 그래도 개과천선 한 줄 알았더니

사람될려면 아직도 멀었네 그려

세상이 마음먹은대로 되기를 바라기 전에

내 몸이 내 마음이 내 뜻대로 움직여야할텐데

본문

국제슈퍼                                     -백무산

내 동무 엄마는

베트남에서 왔대요

또 내 동무 아빠는

네팔에서 왔대요

또 내동무 엄마는

필리핀에서 왔대요

우리 동네에는 하나뿐인

'새마을 슈퍼'가 있는데

어느 날 간판이 바뀌었어요

'국제 슈퍼'로

어렵게 쓰여지고 쉽게 읽히는 시

가장 단순하게 진심을 보여주는 시

가장 소박하게 진실에 다가가려는 시

나도 이런 시를 쓰고 싶다.

본문

서른 살                                                   -진은영

어두운 복도 끝에서 괘종시계 치는 소리

1시와 2시 사이에도

11시와 12시 사이에도

똑같이 한 번만 울리는 것

그것은 뜻하지 않은 환기, 소득 없는 각성

몇 시와 몇시의 중간 지대를 지나고 있는지

알려주지 않는다

단지 무언가의 절반만큼 네가 왔다는 것

돌아가든 나아가든 모든 것은 너의 결정에 달렸다는 듯

지금부터 저지른 악덕은

죽을 때까지 기억난다

세상에 죽을 때까지 기억난다니

너무 무섭다ㅠㅠ

친구들아 지금까지의 악덕은 너그럽게 잊어주라

이제부터라도 착하게 살려고 무지하게 노력할께.