진실은 바이러스다.

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월요일, LT를 마치고 집에 와서 푹 뻗어버렸다.
그렇다고 해도, 엄마가 집을 비우신 사이 아버지 저녁상을 차려드리고 조금 같이 놀아주고 다녀온 짐을 정리하기는 했지만...

불 끄고 전기장판을 켜고 누워있는데, 돌아온 엄마가 뭐라뭐라 하는 잔소리, 가끔 아빠가 심심하다고 들여다보면서 거는 말들이 다 너무 신경을 건드린다.

뭐라도 볼까, 하고 다운받은 영화를 쳐다보고 있으니, 재능있고 신선한 '청춘'이라는 사람들의 마음씀씀이들이 또 괜히 부럽기도 하고 애처롭기도 해서 멍청하게 울컥 하기도 한다.

맞아, 사실은 뭔가 나 스스로 울고싶었던 것이 아닐까 하면서
계속 보기 싫었던 본격 신파 드라마를 또 왕창 다운받아서 또 눈물을 흘려주고.

그러고 나니 안그래도 부어있는 몸이 더 뚱뚱 붓기나 하고, 안그래도 아픈 머리가 더 아프고, 안그래도 아픈 목과 막혀있는 코가 더 심해지기만 하고. 더 완전히 지쳐버리고...

미치도록 바쁜 활동 속에서도 계속 되는 고민들을 개인적으로 또는 집단적으로 서로 쏟아내고 토론하기를 한참. 지난 하반기 부터 진행된 고민이 점점 가속도가 붙어서, 실제로 사업 평가와 계획을 계속 고쳐가는 최근 한동안은 정말 엄청 달렸던 것 같다. 특히 큰 그림 차원에서는 별다른 준비도 대책도 없이 진행된 LT에서 너무 많은 에너지를 쓴 것 같기도 하다. 게다가, 각각의 스탭들의 개인적인 고민과 절망까지 너무 흠뻑 공감을 해서일까, 특별히 나에게 커다란 상처나 짐이 있는 것도 아니면서 왜 이렇게 완전히 지치고 울고싶은 기분이 절로 드는지... 게다가, 며칠 전에 생리도 시작했고, 한달 후엔 해방을 맞이할 상황인데도 말이다.

사실, 이 공간에서의 활동이 한달도 채 남지 않았다는 사실이 주는 허무함이랄까 서글픔일 수도 있겠다. 정말 멀고 아득한 시점이라고 생각했던 것이 현실로 다가오고 있지 않은가. 이를테면, 내가 이런 정체성을 가지고 할 수 있는 마지막 워크숍, 마지막 LT, 마지막 회의 등을 경유하고 있다. 다음 생리를 할 때는 나는 이미 여기 스탭이 아니다. 이런 감정일까?

여하튼, 그 안에 해야 할 일은 정말 크고 무겁고 많은데,
그걸 정말 다 할 수 있을지, 하려면 도대체 어떻게 해야 하는지, 그 사실 자체도 막막하기도 하다.

더욱 더 속력을 붙여서 해나가도 모자랄 판에, 머릿속이 점점 하얘지고 있다.
왜 이런 상황이 된걸까, 여유롭게 우아하게 정리할 수 없다는 건 알고 있었지만,
안그래도 방전되어 하루 빨리 충전해야 할 밧데리를 열심히 흔들어서 조금이라도 더쓰고 있는 기분이랄까.


하고싶기도 하고 해야 할 것 같기도 하고 하기 싫기도 하고

어쩌지도 못하고 가슴만 뻑뻑한 요즘