"육식의 종말"을 읽기 시작했습니다. 산적한 일땜시 속도는 나지 않지만 똥 눌때나, 컴퓨터와 떨어져 있을 필요가 있을때 한 두장씩이라도 읽고 있는데요, 역시 육식을 멀리하는게 옳다고 생각됩니다. 하지만 아직까지는 "생태주의적" 관점이랄까? 그런게 지금 상태의 제 의식에는 더 들어와 있기에, "남겨져 버려질" 음식은, 물론 남긴 사람보고 먹으라고 해야겠지만 그럴 수 없는 경우라면 육식이라도 먹어야 하는 건 아닐까? 확신이 안서네요. 떡볶이의 경우도, 오뎅을 빼달라고 했지만 막 푸면서 딸려오는 오뎅 쪼가리들은 먹어야 하나 말아야 하나... 일단 지금까지는 먹고 있습니다.
그동안 아무 생각없이 "치르던", 그러나 내 생명을 유지하는 중요한 행위 중 하나인 "먹음". 이걸 의식하고, 생각해보게 되니까 마치 걷다가 자기 걸음(근육과 뼈들의 움직임)에 대해 의식했을때 흔들리는 것 같은 기분입니다. 맞는 비유인지는 모르겠네요. 하여간 간단한 식사에도 얼마나 많은 과정이 있고, 얼마나 많은 것들이 연관되는 것인지.. 이런걸 거의 의식 못한채 대충 대충 때우고, 생각없이 먹어치우고 살면서 난 뭘 생각하고, 뭘 하며 살았던 걸까? 대체 무슨 대단한 일을 해왔기에 이렇게 많은 과정, 그것도 내 생명 유지를 위한 기초적인 과정을 "그냥 넘겨"올 수 있었을까?
사무실 주방에 어떤 것들이 있는지 찾아봤습니다. 되던 안되던 간식꺼리라도 만들어 먹을 수 있어야겠다는 생각이 듭니다. 몰랐는데 냄비와 후라이팬이 있고, 식용유, 간장, 소금 등도 있군요. 간단히 할 수 있는게 뭐 있을까? 인터넷을 뒤져봅니다. 먹을 생각하니 배는 고파 맘은 급해지는데, 검색해서 나오는 것들을 보니 왜케 "아름다운" 것들 뿐입니까? 간단히 해먹을 수 있는게 얼릉 안찾아지네요. 라면과 콩나물국, 수제비 외에는 할 수 있는 요리가 없다보니, 조금만 복잡해보여도 겁부터 납니다. 재료 망치면 어떡하나 -_-
무작정 나왔습니다. 오늘은 추석, 시장은 문을 닫았고, 노점은 과일만 팔고 있습니다. 할 수 없이 자전거를 꺼내 약간 떨어진 곳의 대형 마트로 갑니다. 뭘 살까.. 감자라도 사서 걍 후라이팬에 튀겨 먹을까.. 이런 저런 고민하면서 마트 안을 둘러봅니다. 왠지 이런 내 모습이 재밌습니다. 즐겁습니다. 삶의 기술이랄까요, 그런 것들을 너무 몰랐고, 무관심 혹은 지나쳐 왔다는 걸 새삼 느낍니다. 그럼 그 동안 내가 덕을 본 것이 얼마나 큰 것인가. 다른 방식으로 보답하려 한다고 생각하지만 결국 내가 의존하고, 착취한 가사노동, 가정 운영 활동이 적지 않았다는 걸 받아들일 수 밖에 없습니다.
이런 상태로 30년 가까이 살았습니다. 다른 사람에게 의존하는 형태로. 협력이라고 포장되어 있지만 사실은 의존과 착취인 성별 분업구조. 내 가장 중요한 활동, 내 삶을 유지시키는 그런 활동을 남에게 맡긴채 살아온 나는, 아무리 그럴듯한 말을 하고, 행동을 하고 다녀도 결국 어린애일 수 밖에 없다는 생각이 듭니다. 그리고 많은 남성들도. 내 삶은 온전히 내 스스로 결정하고, 실행하자. 결심합니다.
마트를 돌며, 그동안 지나치던 부분들에서 좀 더 시간을 보내봅니다. 가재도구, 주방도구.. 냄비는 있지만 한번씩 들었다 놔보고, 밥솥도 들여다봅니다. 그렇게 계속 돌다보니 살림이라는게 정말 장난이 아니구나, 대책없이 자립하면 첨엔 돈 정말 많이 깨지겠구나.. 신경쓸게 이리 많구나. 이런 거 신경 안쓰고 살 수 있다는 건 정말 유리한 조건이로구나...
그러다보니 걷잡을 수 없이 배고파 졌습니다. 지하로 내려가 시식코너를 돌아보려고 했는데, 이론 생두부와 녹두전 말고는 죄~다 고기만 내놓고 있습니다. 윽. 게다가 생두부/녹두전 해 주시는 아주머니 눈초리가 예사롭지 않습니다. 마침 행색도 꾀죄죄..(맹물 머리감기+자전거바람 헤어스타일, 페인트 묻은 츄리닝 반바지,..-_-) 한게 신경 쓰입니다. 괜히 주머니에서 지갑을 꺼내 들고 다니기 시작했습니다. -_-;;
아... 결국 못 참고 떡볶이 코너 앞에서 무너졌습니다. 오뎅 빼달라고 했는데 들은체도 안하고 많이도 퍼주십니다. "아주머니.." "예? 뭐달라고요? 드시고 가실건가요 싸가실건가요? 얼마입니다..." 그냥 먹기 시작했습니다. -_- 다 먹고 나니 배가 불러, 음식 재료를 사 직접 해먹겠다는 생각이 약해져버렸습니다. 윽, 오늘은 여기까지인가. 바나나를 사고 밖으로 나왔습니다. 왠지 커피가 땡기네요. 끊은 후 한잔도 안마셨는데. 쩝 걍 참자..
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사무실에서 좀 더 일하다 집으로 돌아왔습니다. 와보니 엄니가 고추전, 호박전.. 그리고 동그랑땡까지 해놓으셨습니다. 손님이 오고 가진 않았지만 추석이라 식구들 먹이겠다고 요리 솜씨를 발휘하셨습니다. 전 지금까지 울엄니 동그랑땡에 항상 쓰러졌습니다. 반찬을 먹을때 맛있는 것부터 밝히면서 먹지 않는 성격이지만 그건 예외입니다. 그런데.. 이제는 먹지 않습니다. 고기가 있으니. 콩고기가 있고 밀고기도 있다던데 그거 사 들고 와서 해달라고 해볼까요 -_- 아뇨. 직접 해야죠.
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채식한 후로 배가 무지 고픕니다. 평소에 얼마나 고기를 많이 먹었길래 그러냐고 사람들이 그러는데, 왜그런지 모르지만 하여간 수시로 배가 고픕니다. 좋은 징조인걸까요? 집에 오자마자 밥을 퍼 먹기 시작했더니 가족들 아무도 저녁을 아직 안먹었다네요. 10신데. 그러면서 고추전, 호박전, 동태전, 깻잎전? 등을 계속 부치십니다. 그러면서 "XX네(둘째 이모)는 재료만 사 놓으면 두 딸이 다 한다더라, **네(셋째 이모)는 아들이 요리하는 걸 좋아해서 제사 음식 혼자 다 한다네.." 그러십니다. 움찔 -_- 심하게 부끄러워지는데 울 아빠와 형은 TV를 보며 밥만 잘 먹습니다.
"반찬 그만하시고 와서 같이 드세요" 울 아빠와 형이 하는 말입니다. 난 이말이 엄니를 생각해서 하는 말이라고 믿고 싶지만 왠지 '그건 아닌데..'하는 생각이 듭니다. 나무라는 투거든요. 여러번 얘기해서 짜증난다는 투. 정말 그걸 원하면 밥상 차리는 일이라도 돕고, 요리라도 같이 해서 식사 준비가 빨리 끝나도록 하면 될거 아닙니까? 근데 그러지는 않고, 먼저 밥상에 놓인 것과 함께 밥을 먹으며 TV보고, 신문보고 딴거 하다가 꽤 먹었을때까지도 엄니가 뭔가 더 하고 계시면 그때 얘기하는 겁니다. -_- 쩝. 뭐라하고 싶긴한데 엄니가 먼저 "밥 드셔" 해놓고 계속 하시다 보니 말하기가 좀 그렇습니다.
일어나서 엄니 보조 역할이라도 하고 있다보니 다시 슬슬 열받습니다. 집에서 아빠와 형은 거의 말로만 때우거나 그나마도 하지 않고 받아먹는 입장이고 일은 엄니가 다하고, 난 요리를 못한다 재료 망친다는 핑계로 보조 역할만 합니다. 집에서 이 요상한 구도가 아직 사라지지 않고 있습니다. 아빠와 엄니, 형과 나... 쳇.
문제 의식이 있어도 스스로 만족할 만큼 실천을 못하는 나도 뭐 다를게 있겠습니까. 역시 남자는 자기 앞가림 스스로 못하는 철부지 어린애들입니다. 그러니 정신 연령이 그런거겠죠. 이번 채식하는 김에 내 먹거리는 내가 만들어 먹는 것을 꼭 몸에 배어놓고 말겠습니다. 근데 잘 할 수 있을까요? 얼마나 많은 식재료를 낭비하고 시간과 에너지를 소모할지.. 에구, 잘 할 수 있다고 생각해야죠? 잘 될겁니다.
그나저나 벌써 12시군요. 에혀 시간 자알간다. 추석 잘 보내시라는 메시지를 올해는 아무에게도 안 보냈습니다. 추석을 잘 보내라는 말이 왠지 잔인하게 느껴졌거던요. 누구에게 하는 말인데? 남성 어른을 위해? 그 외 사람들은 대개 그저 괴로운 기간일 뿐인 경우가 대부분이니.. 추석도 이제 "잘 살아남으세요" 라고 말해야 하려나요?
