어제 새벽에 포스팅을 했는데, 아침에 비밀로 돌렸다. 그러나 역시 불폐들의 눈을 벗어날 순 없더라. 그들이 두려워 ㅋ

거한의 이벤트가 70카운트를 채 안남겨두고 있다.
시간을 때우는 포스팅.

토욜에 강남 뉴코아에 갔다. IT노조 사람 2명과 함께 6시까지 있는데, 그날 잠을 설치다 아침 늦게 잠이 든탓에 아점을 먹어 계속 배가 고팠다. 6시가 되서 도저히 참지 못하고 사람들을 꼬드겨 밥을 먹고 왔다. 비빔밥을 먹는데 어찌나 맛있던지. 공기밥 추가하고 뺏어먹기까지 해야 겨우 느긋해졌다. 모처럼 대화주제가 흥미로와 한참을 얘기하고 다시 뉴코아로 돌아왔더니 사람들이 도시락을 먹고 있더라.

도시락. 참 어감이 좋다. 먹는거라 당연히 좋고, 집에서 뒹굴거리다가 아니라 어디서 뭔가 하다 출출할때 꺼내는 것이라 더 좋다. 방금 밥을 먹고 왔지만 도시락을 보니 다시 군침이 돈다.
근데 직접 싸오는 도시락 말고 사먹는건 대개 고기+생선 메뉴가 두가지 이상 들어가는 경우가 많아 난감하다. 먹고 싶지 않은데 안먹고 남기자면 다 버리게 되고. 보통 그래서 고기+생선을 제외한 다른 반찬을 싹싹 비우고는 옆 사람에게 넘겨준다. 대개 옆 사람은 나랑 반대의 상황. 잘 안먹고 남겨둔 채식 반찬이 한 두 종류 있기 마련. 서로 바꿔 먹고 만족한다. 이미 소비한 고기니 남기지 않고 먹는게 낫지.

어쨌든 사람들이 도시락을 먹는 걸 보고 있는데 사람들이 밥과 반찬을 많이 남기는게 눈에 띈다.
잔반이 감지되면 그 순간 내 머리속에는 "먹어야돼"라는 속삭임이 들린다. 학교때 농활 이후로 전문 잔반 처리로 활동하면서 만들어진 단순 회로 인간. 이번 에코캠프+살살페 가서도 어김없이 그랬다. 물론 예전만한 포스는 보여줄 수 없지만.

그런 집회 상황에서 어쩔 수 없는거지만서도. 그렇게 남겨진 밥과 반찬을 모아보면 꽤 많은 양이 될 거 같아 기분이 좀 그렇다. 일회용 도시락 용기와 나무젓가락, 버려지는 음식쓰레기. 모르겠다 혹시 민주노총의 조직망을 통해 그런 것들을 제대로 처리하는지. 속으로 "남기지 말고 드삼"하고 이백번 말했다.

저녁에는 서버가 죽어 모처럼 옛날 일하던 곳에 가 밤을 샜다.
5년이 된 장비라 맛이 가도 전혀 이상하진 않다. OS가 깔린 하드는 완전 아작이 났는데 데이터 복구에 4,50은 들거라고 하고. 하드 디스크가 분명 하나 더 있었던 것 같은데 증발해서 다들 벙떴다. 나는 경찰과 국정원의 개입설을 주장했다. 별로 웃진 않더라 -_- 데이터는 사무실에 있는 컴퓨터에 백업 받고 있었는데 내가 그만두기 얼마전부터 하드가 꽉 차 백업이 안되고 있었다. 나도 마음이 진작 떠났길래 그런 줄 알면서도 방치했다. 덕에 여덟달동안의 데이터가.. -_0

원래 이 서버는 makker 가 전에 운영하던 거고, 내가 싫어하는 윈도우 서버라 별로 도와주고 싶진 않았지만 어쩌다보니 밤새 붙들고 있게 됐다. 차도 끊기고 비도 오고.. 아무리 해도 잘 안된다. 시간은 계속 간다. 이럴땐 딴 일을 해보면 잘되는 법이다. 역시 딴 일을 했더니 자~알 된다. 새벽 5시까지 스트레이트로 작업해 놓고 쓰러져 잤다. 그 사무실은 방바닥이 아니라 의자 4개를 나란히 놓고 거기서 잤다. 원래 한두사람 잘 수 있게 해놓은 공간이 있는데 거기는 하루종일 아래층 중국집 주방에서 올라오는 열기로 달아오른 곳이라 별로 잘 만한 곳이 못된다. 거기서 잔 많은 사람들이, 생전 안 눌리던 가위를 눌리고 헛것을 봤다는 제보. 그런데 본 모양이 대체로 비슷하다. 아무래도 정말 뭔가 있는지도 모르겠다.

어쩌다 갑자기 이렇게 된거지. 이런 생활을 청산하고 싶었던 건데. 어차피 재정 파탄난 곳이라 수고비가 나올 것도 아니고. 아침에 잠을 깨자마자 날 붙들고 이거저거 물어보고 시키는 통에 짜증 -_-# 에이, 이렇게 된거 와락 집중해서 끝내버리자. 달려들었다. 근데 확실히 막힐때는 딴거하거나 자는게 낫다. 어제 계속 막히던 부분을 너무나 허무하게 넘어가버리고, 그 다음부턴 일사천리. 하나씩 문제가 해결되니 이거 또 신이 난다. 어이 여기서 신내는 건 좀 그렇잖아.

비가 온다.
원래도 헤졌던 샌들은 살살페를 다녀온 후로 완전히 밑이 뚫려버렸다. 멀쩡한 신발은 지금쯤 어느 택배 라인을 타고 내게 돌아오는 중. 부안 계화도 "그레"에 놓고 온 것을 makker 가 택배로 보내줬다. 밑이 뻥 뚫린 샌들로 자전거 타니 발바닥이 아프다. 그런 샌들을 신고 사무실을 나와 지하철을 타러 가는데 몇 걸음 걷기도 전에 양말이 그냥 물에 젖는다. 양말을 벗어버리고 가방에 넣고 가니 철벅철벅 시원하다. 맨발예찬론을 들었던 생각이 났다. 아스팔트가 뜨거울 것 같아 안하고 있는데 조금 식겠다 싶으면 나도 맨발로 걸어다닐까.

쓰면서 거한 불로그 들어가 봤는데 아직 여유가 있다. 흠.

내게 메신저로 말 걸어주는 사람이 둘이나 있다니. 이제 시간은 채팅으로 보내야지.

귀를 뚫었다. 10일, 종로에서.
한쪽만 뚫을까 하다 양쪽을 다 했는데 아주 이쁘다.
생각보다 아주 간단하게, 살짝 따끔하니 벌써 끝났다. 특히 왼쪽은 거의 느낌조차 없었고.
씻은 후 잘 말려주고, 소염제를 사먹으라고 하네.
아예 잘 안씻는 사람은 잘 안말려도 되나
어쨌든 기분이 퍽 좋아졌다. 양쪽에 "G"를 달고 거울을 보니
그것이 내 입을 땡기는 효과가 있나보더라. 내 입이 사정없이 벌어져 위로 치켜올라가 있었다. 씨익
같이 가 준 채경, 땡큐. 덕분에 더 안 미루고 할 수 있었어요.


오늘은 아침부터 기분이 좋았다.
에코캠프+살살페 갔다가 무게를 줄이려고 실어보낸 내 텐트(일인용) 두동을 가지러 망원동의 모 단체로 가고,
거기서 유기농 밤호박 2개를 선물 받아 모처럼 청파문으로 놀러갔다.
비가 개자 마자 날씨는 무척이나 뜨겁다. 자전거를 타고 가는 지각생은 금방 땀으로 범벅이 됐다.
비맞고 잘 안 닦아줘서 자전거 상태가 안 좋다. 그래서 더 힘들다.
청파문 아래쪽의 가게에선 아이스크림이 반값이다. 모처럼 한 무더기 사들고 갔다. 불과 어제만해도 잔고 만원이 전재산이었으나 새로 5만원이 들어오고, 전에 참가했다가 소홀히 한 프로젝트 단위가 정리되면서 약간 돈을 받기로 해, 급한 불은 껐다. 마음이 푸근하고, 청파문 사람들 볼 생각에 들떠 볼 것없이 주머니를 털고.


청파문에 잠시 있다가 종로로 갔다.
이때 귀를 뚫었다.
4시에 종로에 있는 모 단체로, 회의에 가는 채경. 들어보니 나도 가볼만 하다. 솔깃했다.
그런데 5시에 있는 한 작은 워크샵이 조금 더 나를 잡아당겼다. 조직내 민주주의. 게다가 상황극에 급 캐스팅까지 됐으니 재밌기는 이쪽이 더 재밌을 듯하다. 왜 이런건 늘 겹칠까.


아주 재밌었다. 내가 관심 있는 주제이고, 분위기도 좋았다. 모처럼 신나게 떠들었다. 어디가서 오늘처럼 적극적으로 얘기한적도 많지 않다. 전에 일하던 단체에서 겪은 것들, 어이 없던 것들과 좋았다 싶은 것들을 얘기했다. 물론 함께 있으면 힘을 받는 사람들이 있으니 가능했다.
근데 나도 그만큼 힘을 주고 있는걸까.


끝나고 함께 저녁을 먹었다. 더 술을 한잔 하자는 은근한 분위기였지만
내일 MT가 있어 참기로 했다. 아직 지난주까지 놀고 온 것에서 헤어나지 못하고 있는데 바로 또 놀러가다니.
게다가 이번엔 이런 저런 이유로 요근래에는 회의도 안나가다가 놀러가는데 불쑥 나타나는 꼴이다.
다음 다음주는 노조 야유회가 있고..


자전거가 앞으로 나가질 않는다.
자꾸 멈추고, 뒤로 돌아가고 싶어진다.
난 여전히 조급하다. 그래서 여전히 늦는다. 뒤늦게 후회하면 뭐하나 싶으면서도 후회한다.
모처럼 다시 부정적인 에너지에 살짝 휘감겨 버렸었다. 질투, 불안, 위축. 그것이 이해를 방해했다.
쿨하게.. 맘쓰지 않으려해도, 거의 성공하다가도 다시 내 마음은 붙잡고 싶은 무엇으로 가득 찬다.
자전거를 돌렸다.


때마침 서버 관련한 전화가 온다.
내가 어찌할 수 없는 문제고 관심도 없다. 하지만 모른척 하지 못한다. 쌩쌩 달리는 차소리에 겨우겨우 알아들으며 통화를 마치고 나니 어느새 시간은 꽤 흘러있다.
멈춰서 잠시 생각한다. 다시 자전거를 돌린다.


멀리 돌아가는 길을 선택했다. 저 차들과 함께 20분만 달리면 되지만
번잡한 내 마음은 그걸 견디지 못할 것 같다. 이런 마음으로 차와 나란히 자전거를 타면 사고가 나거나 싸움이 날지도 모른다. 홍제천으로 내려가 천천히 남쪽으로. 불광천을 만나 다시 북쪽으로. 집에 도착하니 11시 반.

형은 컴퓨터를 하고 있고 TV는 보는 사람 없이 켜 있다. "놀러와". 놀러가고 싶은 마음은 아니지만 그대로 엎어져 유재석과 신화를 본다. 채널을 이리저리 돌려보다 티비를 끄고 방으로 들어갔다. 낮에 켜놓고 나온 컴퓨터가 아직 돌아가고 있다. 요즘 내 컴퓨터가 다시 속을 썩인다. 주워온 PC는 전력공급이 약한건지 비실비실하고, 부활한 내 놋북(경배하라~)은 무선랜 브릿지 역할을 잘 해주고 있었는데, 괜히 갈아엎는 내게 심통을 부리는지 리눅스가 설치되지 않는다. 인터넷 연결 안되고 내 시간과 애정을 계속 쏟아줄 것만 기다리고 있는 컴퓨터들.


씻지도 않고 바로 자리에 누웠다. 이불을 판판히 펴지도 않고, 베개가 어디갔나 찾지도 않고, 귀걸이가 어찌될지 0.5초 생각하곤 그대로 쓰러져 잤다.
더 이상 아무 생각도 하고 싶지 않았다.


베개가 없으니 아무래도 불편하다. 잠이 깨서 살짝 주위를 둘러보니 조그만 생수통이 있다. 그걸 이불 밑으로 집어넣으니 머리를 괼만한 둔턱이 생겼다. 머리를 괴고 다시 잠을 잤다.


꿈을 꾸지 않고, 언어화된 생각을 하진 않는데 잠은 자꾸 왔다갔다한다.
머리를 괴고 있는 생수통의 둥근 형태가 느껴진다.
그게 점점 커진다.
계속 커지면서 어떤 환각을 느낀다. 그것의 정체는 불안이다.
눈을 뜨진 않은채로 마음을 추스린다. 난 지금의 내 감정을 알고 있다. 오랫동안 느껴왔던 익숙한 느낌.
의식적인 노력으로 밀어내고, 걷어내고, 제 몫을 돌려줬던 것. 모처럼 기회를 잡아 내 무의식을 다시 사로잡으려고 하는 듯하다. 다행히도 난 그걸 어떻게 대처할지 알고 있다. 서서히 불안과 두려움이 제어된다.
그러면서 생수통의 크기도 점점 작아진다.
크기가 손가락 두께만큼 작아진다. 역시 이것도 환각이다.
숨을 쉬듯, 심장이 뛰듯 생수통은 계속 커졌다가 작아진다.
문득, 내가 아침 알람을 맞추지 않았다는 걸 생각해냈다. MT를 가려면 아침 일찍 일어나야 한다.


잠이 오지 않는다.
블로그에 들어온다.
이런 날은 아무 말도 하지 않는게 낫다고 속으로 되뇌인다.
그냥 담담히 쓰기로 한다.


요즘의 나는 정말 좋아졌다.
전처럼 위축되지도 않고, 자신을 부정하지 않고, 이런 저런 계기들을 통해 계속 거듭나고 있다.
긍정적으로 생각하고, 용기를 내고, 더 이해하고 싶어지고.
그러다 어쩌다 살짝 균형이 무너졌다. 그래도 심각한 정도는 아니다.
다만 그 짧은 순간을 견디지 못한게 아쉽고, 그래서 이해하지 못한게 아쉽다. 심통나고, 조급하게 확인하고 싶어하고 했던 것이 아쉽다.


차를 얻어타고 가기로 했으니, 가면서 좀 자면 되겠지. 2시간 정도 더 잘 수 있겠다.


누구도 아프지 않고 행복했으면 좋겠다.
내가 기분좋았던만큼 나를 만나는 사람들도 기분 좋아지고
내가 우울해진만큼 누군가의 마음의 짐을 덜은 것이라면 얼마나 좋을까.
그런 것이라고 생각하고 싶지만 언제나 내 스스로 부족함을 느끼는 경우가 있게 마련이다.


아무래도 잠은 더 오지 않을것 같다. 미안하다.
그리고..

자꾸 생각난다.
행복한 시간들을 계속 붙잡고 싶은 마음.
이대로 일상으로 돌아와 며칠이 지나면 다시 도시 생활과 하던 일에 적응이 되겠지.
머리속에 H만 가득해 늘상 잘 잊어먹지만 :) 구체적인 정보들.. 그래서 나중에 되짚기 어렵지만
그 느낌들만은 흘려버리지 않고 갖고 있고 싶어

좋은 사람들과 함께 있고 싶어.
내 안에 갇혀 그때 미처 알지 못했거나 부끄러워 표현하지 못하지만
얼마나 그들을 좋아하는지, 내가 그들에게 힘을 얻고 즐거웠는지. 그래서 얼마나 더 많은 것을 주고 싶었는지.

적응하기 위해
아쉬움조차 느낄 수 없으면 좋겠어서
더 막 이것저것 하며 번잡하게 움직이고 있다
새롭게 얻은 소중한 경험과 자신감, 사랑을 에너지로 삼아 그동안 망설임에 두려움에 못했던 것들을 다시 제대로 해보고 싶어한다.

확.. 적응하지 말까? ㅋ


어느새 저녁 먹을 시간.
밥은 먹었삼?
또 반박자 늦은 지각생. 배고프다.