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게시물에서 찾기네 번째 영화. 10년동안 쓴 육아일기

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  1. 2009/07/12
    공부 단상(16)
    하루

공부 단상

하늘이 말하길

"우리 반 애들은 다 한자를 아는데 나만 모르니까...

닌텐도 마법 천자문을 사 주면 열심히 공부할께"

라고 해서 칩을 사주었는데..

얘가 보니까 한자 공부는 안하고 게임만 한다.

까막눈이라 답을 모르니 찍어가면서...

아무리 게임에 학습을 결합시키려 해도 자기가 해야할 몫은 있다는 깨달음.

 

갑자기 이런 생각을 하는 이유는

하늘이 말하기를 곱셈이 너무 어렵다는 거다.

그래서 구구단을 외우면 되지않으냐고 그랬더니 힘들어서 못하겠다고.... ㅜ.ㅜ

공부방 선생님은 '구구단을 외자~'  뭐 그런 재밌는 게임같은 게 있어서

재밌게 하는 방법이 있다고 알려주셨는데.

혼자 곰곰히 생각해보니 그 게임도 역시 마법 천자문처럼 자기가 해야할 몫은 있는 건 아닌가싶었다.

 

넘쳐나는 학원들, 교재들, 게임들...

사실 이런 것들은 아이들에게 견디기를 가볍게 해주기 위한 상품들이 아닐까 하는 생각이 들었다.

아이들은 자기가 견뎌야할 것들을 하나씩 해결해가면서 자라는 건 아닐지.

하늘은 1학년 때는 학교 가기를 "죽기보다 싫다"고 말을 했었고

2학년이 되면 집에서 공부하겠다는 주장을 펼쳤지만

다행히 2학년 선생님을 좋아하게 되어서 이 학교를 계속 다니고 싶다고 말한다.

그래도 구구단을 외어야하는 건 걔가 해야할 몫이니 자기가 해야지 내가 해줄 수 있는 건 아니니까.

 

한가지 반성할 점은 냅두고 지내다가 이런 일로 서로 삐진다는 것.

하늘이 내게 구구단을 적어달라고해서 적어준 게 3주 전인데

그 때 5단까지 함께 외운 후에는 팽개쳐두었다.

그러고서 힘들다 힘들다 그래서 그럼 하지 말라고 했다.

부드러운 목소리로? 절대 아니고.... 구구단도 외우지 말고 게임도 하지 말라고 했다. ㅡ.ㅡ

내가 이런 부모가 되리라고는 생각도 못했는데..

나는 점점.....

 

금요일에 보라매공원에 놀러갔는데 하늘이 말하기를

"우리 반 남자애 00이가 아이들이 놀린다고 가위로 자기손을 자르려고했어.

 엄마, 자살해봤자 자기만 손해지?"

아홉살 아이의 입에서 나오는 말이라고 하기에는 좀 충격이라 더듣고 있는데

"00이가 왕따거든"

하늘이 왕따라는 단어를 안다는 것은 더 충격.

그래서 어째서 왕따냐고 물었더니

그날 밖에서 놀고 들어온 다음, 담임이 없는 자리에서

일군의 남자애들이 "00 싫어하는 사람~" 하고 물어보니 막 손을 들었다고 하고

"그럼 00 좋아하는 사람~" 하고 물으니 아무도 손을 안 들었다고 한다.

하늘은 둘 중 어디에도 손을 안 들었다고 했다.

 

얘기를 듣다 보니 약간 짠해서

"00이 니가 좀 잘 해줘라" 했더니

며칠 전에 00이가 넘어져서 일으켜주고 싶었는데 그러면 자기가 걔 좋아한다고 놀림 당해서

그냥 보고만 있었다고 했다.

어떻게 해야 하나 남편과 이런저런 이야기를 하다가

그애네 엄마한테 이야기를 꺼내볼까 하는 생각도 했지만 

괜히 이야기 꺼냈다가 우리가 더 이상한 사람 취급당할거라는 것에 공감.

 

그 말 끝에 우리 둘이 씁쓸해했던 건

하늘이 왕따가 아니라서 다행이라는 것.

그리고 괜히 우리가 어설프게 나섰다가 하늘이 왕따되면 어떡하냐는 걱정.

그러면서 정말 우리 좀 문제라는 생각을 했다.

오늘 주말농장에 가서 예전에 씩씩이 같이 다녔던 애 엄마한테 상담을 했더니(교사니까)

담임선생님한테 말하라고 했다.

그런데 그냥 말하지 말고

"우리 애가 이러이러한 얘기를 하던데.. 선생님도 아시죠?"

꼭 이렇게 얘기해야 한다고 알려주셨다.

 

또 다른 애 엄마는 중학교 다니는 딸 반에

반장 여자애가 한 남자애를 아주 못살게 굴었는데

4층 교실에서 그 남자애가 뛰어내릴 거라고 해서 애들이 막 말렸고

그 일 때문에 담임이 알게 되어서 반장여자애가 혼났다는 얘기를 들려주었다.

그 말 끝에 그집 아빠가 덧붙인 말이 "담임들은 그 지경이 되어야만 움직여요" 한다.

우리 담임한테 말을 해야 할까?

그 말을 한 건 또 우리 하늘인데 또 우리 하늘을 불러서 증언을 시키고 뭐 그렇게 할까 봐

걱정된다.

 

내가 왜 이렇게 되었을까? 한심하다.

하지만 나는 씩씩이가 문을 닫은 후, 하늘의 1학년 시절, 그리고 하돌의 어린이집 생활을 겪으면서

옳다고 생각하는 바를 행동으로 옮기는 일이 쉽지 않다는 것을 뼈저리게 느낀다.

거리에서 길을 막는 경찰에게 항의하는 일은 나의 용기만 있으면 되는 일이지만

아이에게 영향을 미치는 일은 조심 또 조심할 수밖에 없다.

첫 충격은 새어린이집 엄마들은 인사를 해도 받지 않거나 불편해한다는 점이다.

또 6월에 구립어린이집 연합 운동회가 있었는데

자기애랑 친한 애들만 물을 주고 옆에서 먹고싶어하는 하돌에게는 안주는 것을 보고 깜짝 놀랬다.

내 애, 남의 애 가리지 않고 챙겼던 건 씩씩이만의 좁은 세상이었던 거다.

 

사실 내가 하늘 반의 그 엄마에게 이야기를 할까 말까 망설이는 이유도 어떤 일 때문이다.

그애랑 하늘이 짝이 된 적이 있었는데 그애가 볼거리로 학교를 못나왔다고 했다.

그래서 내가 전화를 걸어서 "알림장 불러드릴까요?" 하고 물었는데

그 엄마가 무척 고마워하면서 내게 말하기를

"고마워요.제가 임원부모회에서 좋은 정보 있으면 알려드릴께요"

이 한마디 말에서 나는 그 분과 내가 서있는 자리가 다르다는 것을 알았다.

그 분은 임원부모였고, 임원부모회에서는 좋은 정보가 배타적으로 유통된다는 사실도 알았다.

그 사실을 처음 안 건 아니었다.

 

1학년 때 줄넘기를 사야했는데 임원부모회 중 한 분이 내게 말해주기를

"담임선생님이 우리한테만 알려준 건데요 김수열줄넘기가 좋대요"

그래서 김수열줄넘기를 샀다.

씩씩이를 벗어난 세상, 말하자면 보통의 세상은 그렇게 배타적이고 경쟁적인 곳이었다.

1학년 때 하늘네 반에서는 뿅뽕이를 많이 모으면 스티커를 주고 스티커를 많이 모으면 상을 받았다.

어느 날, 하늘이 내게 부탁했다.

"엄마, 밥 좀 푸러 오면 안돼? 내가 말했다는 말은 하지 말고 밥 좀 푸러와 줘"

하늘이 말하기를 밥 푸러온 엄마의 아이는 뿅뿅이도 아니고 무려 스티커를 두 개나 받는다는 거다.

그래서 나는...

 

밥 푸려고 김수열 줄넘기를 알려준 엄마에게 전화를 했다.

그 분이 말씀하시기를 임원부모들이 다 맡아서 하기 때문에 자리가 없다고 했다.

며칠 후 그 엄마가 잠깐 일이 생겨서 내가 하루 간 적이 있었는데

하늘은 내가 자기 말을 들어주었다고 무척이나 좋아했다.

스티커를 더 받았는지는 잘 모르겠지만 어쨌든 종업식 때

반 대표로 나가서 상을 받은 애는 임원부모회 대표의 딸이었고

그 애가 모은 스티커는 우리 하늘과 앞자리수가 달랐다.

물론 밥 푼 것만으로 그애가 스티커를 많이 받았는지는 잘 모르겠지만

그렇게 정보나 특권은 독점되었다.

 

나는....한심하고 비겁하다.

왕따를 당하다는 그 남자애의 이야기를 듣고나서도 나와 남편이 어떻게 할까 머리를 맞대면서도

쉽게 답이 안나오는 건 두렵기 때문이다.

담임선생님이 과연 믿을만한 사람인가?

아이들이 행복하기를 바라는 우리들의 마음을 담임선생님이 알아줄 것인가?

괜히 하늘이 담임에게 찍히지 않을까?

하늘이 반 아이들에게 찍히지 않을까?

이런 저런 걱정이 먼저 밀려드는 것이다.

 

공개수업 때 하늘 바로 뒤에 서있던 나는

한참을 망설인 끝에 카메라를 꺼내서 하늘의 뒤통수만 겨우 찍었다.

몇 발자국만 움직이면 하늘의 얼굴을 찍을 수 있었는데

괜히 엄마들이나 담임한테 튀어서 하늘이 불편해질까봐 걱정되었다.

 

아이들은 장난으로 "너 장애냐?" 그런다.

촬영 하나에 튈까봐 걱정하는 이 분위기에서

말을 더듬는다거나, 장애가 있다거나, 이주민의 아이인 경우 튀는 건 훨씬 더 심하다.

다르다는 사실은 죄가 된다.

나는 그리고 하늘은 다르게 보이지 않기 위해 노력하고 있는 중이다.

00이가 넘어졌을 때, 그 애을 일으켜주고 싶었지만 좋아하냐고 놀림당할까봐 참았다는 하늘에게

그러지 말라고 말을 선뜻 할 수가 없었다.

말은 내가 하지만 행동은, 그리고 그것의 결과를 감수하는 건 하늘이 하는 일이니까.

 

사무실의 Moon이 다큐멘터리 <내가 문근영을 만나야 하는 이유>에 대한 기획의도를 설명할 때

내가 200% 공감했던 이유가 바로 이런 상황이다.

이 사회는 집단화를 추구한다. 튀는 걸 못 견뎌한다.

<불멸의 신성가족>을 읽어보면 법조계에서의 집단화경향이 섬세하게 그려져있다.

법조계만 그런 게 아니다.

하늘이 다니는 학교, 하돌이 다니는 어린이집 그 모든 곳에서 그런 일들은 셀 수 없이 일어나고 있다.

 

그런데 나는...

나는 푸른영상에서만 지낸다.

푸른영상에서 한발짝만 밖으로 나가도 나는 소통불능의 현실을 느낀다.

나의 언어는 너무 빠르고 발음은 부정확하고 신경은 지나치게 예민하다.

남편은 내게 인사하는 습관부터 지적한다.

그렇게 활짝 웃으면서 깍듯이 인사하면 사람들이 무시한다고.

싫지만 그게 어쩔 수 없는 현실이라고.

나루언니에게 "인사 한 번 해봐" 하고 시켜봤던 건

내 인사가 정말 그렇게 칠랄래팔랄래인가 궁금해서였다.

대략 맞는 듯했다.

 

7월부터는 항상 인사하던 어린이집 엄마한테 인사를 안하고 지낸다.

나는 항상 그렇게 반갑게 인사를 했고 그 분은 항상 귀찮은 듯 인사를 받았는데

아마 이런 행위도 그렇게 보이겠거니 싶어서.나는 그렇게 변해가고 있다.

여기서 얼마를 더 변해야 할까?

남편, 사무실 동료, 씩씩이 부모들을 만나서 하소연하는 거 말고

이렇게 블로그에 글을 쏟아내는 거 말고

어떤 것을 더 해야 할까?

 

나는 잘 모르겠다.  

용기를 내야할텐데... 부끄러운 나의 비겁.

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