벽이 느껴진다 한다.
굉장히 힘들어하는 것 같은데 다가가기가 어렵다고 한다.
그런 얘기 많이 들었다.
어떻게 풀어나가야 될지 모르겠다.
표현 기술의 문제인건가
솔직하지 못한 때문일까
말을 하면 이해받을수나 있을까 그런적이 있었나
정말 벽이 있긴한건가 나만 그런건가 모두 그러지 않을까 이해받을 수 없다면 괜히 내 얘기가 그 사람에게 부담만 되지 않을까
순간에 여러 생각들이 겹치며
열에 일곱 정도는 내가 이해받는 것보단 나를 부담스럽게 여기지 않도록 하는 것을택한다.
그렇다고 부담이 안되는 것이 아님을 알면서...
그렇게 그냥 흘러가면, 서로 기분이 좋을때 다시 만나면 얘기할 수 있겠지. 지금이 아니어도 되겠지..
지금 얘기하기를 포기하면 다른 방법을 찾는다. 사랑받기 위한.
가진 잔재주를 부려 무언가를 해주려고 한다. 그래서 끊임없이 일거리를 만들고, 잠시도 쉬지 않고 일속에 파묻힌다.
그러다 혹 누군가의 따뜻한 말을 들으면 너무나 기분이 좋아져 세상에 못할 것은 하나도 없을것 같다.
하지만 또 시간이 지나면 불안해진다.
계속 .. 뭔가를 채워넣지 않으면 안된다.
특별히 사랑하고, 사랑받고 싶은 사람이 있으면
나의 모든행동은 그것에 맞춰진다. 내일은 없을 것 같다. 지금 뭔가를 해얄 것 같다.
아무것도 하지 않으면 그사람이 나를 잊을까 겁이 나 견딜 수 없다.
그렇지만 이런 내 불안을 솔직히 말할 수는 없다. 내가 그 사람이라도 부담스러 진저리치고 도망쳐버릴 것 같다.
다시 열에 일곱의 경우를 따른다.
최선의 경우에 대한 가능성을 포기하는대신
최악의 경우를 피하는 것을 택한다.
지금도... 나는 최악의 경우가 현실이 되는 것 같은 불안감에.. 괴롭고, 참담하다.
끊임없이 상처를 받더라도
계속 사랑하라는 말이 있고, 나도 그게 좋아보이지만, 상처에 내성이 생겨가면서 동시에
새롭게 불러 일으키는, 끌어올리는 힘도 약해지는 것 같다.
역시 휴식 밖에는 답이 없는 것 같다.
내 자신에게 휴식을 줄 사람은 나뿐인 것 같고.
