you may say i am a dreamer

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내 핸드폰에 필링 한 번 제대로 깔았는데 전화 한 통 해주는 사람 없고말야.

이래도 되는거야.

이 블로그 보자마자 나한테 한 번 전화해줘봐바바바.

그 필링 고르느라고 얼마나 진땀 뺐는데 말이야 말이야.

윽, 한 잔 쯤 더 남은 줄 알고 쭉 들이켰는데, 맥주병이 비어있다.

낭패...... ㅠㅠ

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이 곳에 이 영화 감상문을 올릴 때만해도, 영화 중의 소소한 부분이라고 지나가는 얘기처럼 흘렸던 것인데, 자꾸자꾸 되돌려 생각해보니, 아무래도 그것은 소소한 부분이 아니었다.

나에게있어 이 영화는 그것을 말하기 위한 것이었음을 뒤늦게 깨닫고 있으니, 바로

영화는, 현대자본주의에 저항하는 삶의 방식이 어떤 것인지를 말하는, 정치 영화인 것이다,라는 것이다.

극중 전도연이 엄마였을 때(엄마가 처녀였을때)와 고두심이 엄마였을 때 그녀의 삶의 모습은 180도 다르다.

전도연이 엄마였을 때, 그녀는 시골에서 새까만 얼굴에 몸뻬바지의 촌년이지만 일하고 싶을 때 일한다. 필요할 때 일하고, 넉넉하면 나눠준다. 그녀는 행복하였다.

고두심이 엄마였을 때, 그녀는 도시에서 빈민자로 살며, 불행하다.

그녀가 왜 도시로 이사하였는지 알 수 없지만, 시골 대 도시의 생활방식이 극명하게 대비되어 있고, 나는 이것이 무척 유효한 메세지라고 새삼 곱씹는다.

시골에서 농사짓던 사람들에게 땅값을 높게 쳐주고, 이주비용까지 얹어주며 보상을 넉넉(?)하게 해주었으니 이주하라는 것은 사실 눈뜬 채 코 베가는 강도질이다.

자본주의 사회는 모든 물자(물자 뿐인가)를 돈으로 환원하여, 땅도 돈으로 생활근거지도 돈으로 ("오히려 돈 더 벌어 좋지?") 바꾸는 것이 합리적이고 합당한 방식인 양 공모하고 있지만, 내가 살고있는 집과 생활근거지를 얼마의 돈으로서만 본다는 것은 실제로 얼마나 나라는 사람과 동떨어져있는 사고방식인가. 그러나 도시에 살고 있는 도시민들은 이 상황에 친숙한지도 모른다. 도시민은 이미 도시에서 돈으로서 환산되는 삶을 살고 있는 분자/부품이기 때문에. 자립과 자존으로부터 멀어진. 

나의 집과 생활근거지, 나의 생활방식을 돈으로 환산하는 작태는 무엇을 도모하고 있는 것인가.

시골이 도시화하는 것이 위험한 것은 사람사는 방식에 있는 것이다.

얼마전 도서관에 갔다가, 녹색평론에서 짱하게 감동받으며 읽었던 이반 일리히의 책이 있길래 첫장을 펼쳐봤더니 이런 말이 확 들어온다.

.....어쩌구저쩌구는 모두 환경의 이용가치를 약화시킨다. 즉 모두 인간생활의 자립, 자존을 파괴한다.

환경을 해치는 것이 바로 인간의 자립과 자존을 파괴하는 것임을 현안은 볼 수 있다.

그래서 나는 정말 떠날 것을 계획하기 시작하였다.

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그러고보니 내가 가장 오래 버틴 직장이라면 000이야,하고 남편한테 말하고나니 조금, 아니라 왕창 쪽팔렸다.

평생을 살고나서도 여전히 가장 오래 버틴 직업은 000일이었어.라고 말하게 되면 나는 정말 당장 죽어버리고 싶을 것 같다.

그 000이란, 내가 아주 하는 수 없이, 내 똥구녕을 내 손으로 닦아야하는 자존심처럼, 이 정도의 밥벌이는 해야겠기에 붙어있었던 마지노선의 직장이었다.

그것보다 0.00000001 mg이라도 밥벌이 이상의 가치, 예를 들어 일하는 재미의 가치라든가, 대의명분의 가치, 내 삶의 의미의 가치가 더 있다고 생각되는 곳이 있다면 당장이라도 박차 버릴 곳이었다.......고 항상 생각해왔지만, 나는 죄다 버리고 000을, 결국은 선택하고 있었던 것이다.

따지고보면 000은 나에게 최고의 직장이었다.

우선 그곳은 출퇴근이 없다.

나는 나에게 월급주는 상사의 얼굴을 끝끝내 한 번 안 봤다.

그리고 그곳은 나름대로 조정할 수 있는 하루 한두어시간이 근무시간의 전부다.

아아,  이것이 내게 있어 최고의 근무조건이라고 말할 수 있는 전부라니, 정말 가련하게 게으른 인생인 것이다.

남편의 말이 딱 맞다.

"영접까지 했으면서 약발이 오래 안 가네."

영접이야 했을지 모르나, 출퇴근은 노 땡큐, 하루 여덟시간 근무, 오 제발, 노노.

이런 나의 기질을 무어라고 말해야하나.

처음엔 배가 불러 세상 모르고 쉽게 놀고먹으려는 못돼먹은 철딱서니 덜 떨어진 병인 줄 알았다. 그래서 나를 마구 다그쳐야한다고 생각해왔고, 지금도 그 의심에서는 자유롭지 못 하다.

며칠 전 밤 꿈엔, 꿈에서도 이 고민을 막 하다가 뭘 봤는지, 무릎을 탁 치며,

"그래, 먹고 사는 거 때문에 어쩔 수 없지. 남들도 다 그렇다."라고 탄성(?)을 질렀다.

그게 어찌나 생생하던지, 자고 일어나니 밤새 큰 깨달음이라도 얻은 것 같은 기분이었다.

근데 어떻게해서 그 탄성을 지르게 되었는지, 뭘 봤길래 그랬는지가 기억에 비어있으니 깨달음은 무효다.

매일, 하루의 대부분의 시간을, 그곳에 그 일에 왜?하고 결국은 묻게 되는 것이다.

이 물음은 원래 답이 궁할 때만 나오게 되어있다.

학교를 졸업하고 지금껏, 어느새 십여 년이 풀쩍 지나버린 지금껏, 나는 애초부터 답이 궁한 일만 하였다. 처음 3년은 분명한 목적을 위한 수단으로서의 직장이었다는 구실이 있었는데, 그 분명한 목적을 잃어버린 1997년 후, 최소한의 밥벌이만이 내 직장의 준거라며 나는 호시탐탐 그 이상의 비상을 꿈꾸는 양 굴었으나, 사실 밥벌이만큼 명백하고 준엄하고 분명한 목적이 또 무엇있겠는가.

그러나 나는 더이상 나를 철이 덜 들었다,고 평가하지 않는다.

이제와서보니 나의 밥벌이라는 준엄하고 분명한 목적이 매일 출근/하루 여덟시간 이상 근무/일년 일해야 얼마 휴가 따위의 조건과의 맞바꿈이더란 말이지.

내용물(무엇을 일하냐)은 조건의 다른 표현이다.

그야말로 현대자본주의사회에서 인간의 대물성/분자성/부속성이 공자왈, 맹자왈이 아니라, 내가 그렇다.

물자 노릇, 분자 노릇, 부속의 노릇, 안 해 먹어야지.

그래도 애비로드가 있었다.

내가 애비로드를 사랑하는 이유는 철마다 추가된다.

그리운 애비로드, 그러나 네게로는 다시 돌아가지 않아.

저녁밥을 꿀 발라놓은 듯 달게 먹느라 어느새 생선가시가 목에 걸린 줄도 몰랐다가 잠자리에서 벌떡 일어나 맨밥을 꾸역꾸역 넘겨도 안되고, 빵을 꾸역꾸역 넘겨도 안되어, 오바이트를 할까,하고 손가락을 찔러 넣었다가 눈물 콧물만 나오고, 이럴 때 쓰라고 지식검색이 있지 하며, 인터넷에 들어와 생선가시를 쳐보니 별별 것들이 다 올라온다. 날달걀을 삼키라길래 해봤는데도 안됨. 인터넷의 마지막 결론은 병원이었는데, 그건 인터넷 지식검색 안해도 안다. 역시 인터넷은 쓰레기가 99%.

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선거 얘기는 될 수 있으면 꺼내지 않고 살고 있다.

얘기만 꺼내지 않는 게 아니라, 생각도 될 수 있으면 하지 않고 살고 있다.

한나라당 싹쓸이를 예상하지 않았던 사람이 없었고, 나도 뭐 그러리라 아주 맘 편히 짐작하고 있었으니, 예상대로 결과가 나온 아주 편리한 경우였으니, 토 달지 말고, 괜한 상상하지 말자. 피곤하다.

부시가 대통령에 당선되었을 때였다.

주변에서, 어떡하니, 어떡하니, 혀를 찼다.

혀를 찼지만, 뭐 한 두번 겪는 일인가, 이내 잊어먹고 점심밥 메뉴는 뭐로 고를까, 끝나고 술은 먹을까 말까하고 살았다.

그러더니 그 남자가 아니었다면 터지지 않았을 전쟁이 터졌고,

그 전쟁만 아니었다면 죽지않았을 사람들이 부지기수로 죽었다.

어떡하니, 어떡하니, 혀를 찼지만, 또 뭐 한 두 번 겪는 일인가, 이내 잊어먹고 점심밥 메뉴를 골랐다.

그러더니 김선일이 죽었다.

김선일이 죽으니까, 이거 미국 대통령 하나가 나를 죽이기도 살리기도 하는구나,하고 갑자기 오금이 저려왔다.

가끔 김선일이 제발 살려달라고 하는 모습이 떠오른다.

나 같으면 지랄발광을 했을 것이다. 살려달라고.

이제 에프티에이도 미끈하게 통과될 것이다.

우리는 이렇게 서서히 죽는 걸까.