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아이를 낳아서 키우는 일, 쉽지 않다.
매번 지금 보다 조금 크면 더 수월할 것이라고 생각하지만 그 시기가 지나고 나면 또 다른 복병이 기다리고 있다가 뒷통수를 씨게 친다.
그래도 그 시간들을 지내면서 얻은 것은 모든 일은 지나간다는 것이다.
놀이집과의 인연은 1년 2개월로 끝인가 보다.
처음부터 놀이집의 가족운영체계, 불안한 고용문제 등으로 우리를 스트레스 받게 했었지만 우린 그저 담임선생님을 방패 삼아 지냈었다.
놀이집 다니기 시작한 한달만에 담임선생님이 바뀌어서 참 고민스러웠는데 다행이 그 선생님은 아이의 발달상황을 잘 이해해줬고 아이들마다의 특징을 존중해줬다. 그리고 무엇보다 정서가 안정적이었다. 막판에는 나보다 훨 아기한테 좋겠다는 생각이 들 정도였다. 참 고마운 일이었다.
그런데 그 선생님이 지난 연말 일을 관두면서 새로운 선생님이 오셨다. 미루는 지난 1월 한달 동안 많이 힘들어했다. 얼굴 빛도 많이 안좋아졌고 그나마 집에서는 잘 지냈지만 놀이집에 가려고 하면 많이 거부했었다. 그러다 어느정도 새로 오신 선생님에게 적응이 되었다고 생각했는데 3월부터는 말을 해가며 싫은 감정을 토로했다. 흨....
이전 선생님은 관두면서 조심스럽게 아이를 다른 곳에 맡기는 것도 고려해보라고 했다. 솔직히 그 선생님이 다른 곳으로 옮기면 그곳으로 따라 가고 싶은 심정이었는데 그 선생님은 수녀가 되려고 교육 받으러 일을 관두는 것이었다. 그래서 따라 갈 수도 없는 일이었고 그렇다고 다른 곳으로 옮기면 아이가 선생님도 친구도 장소도 다 적응해야 하는 상황이 감당이 안되었다. 아이가 적응하는 동안 내 일을 못하는 것이니까....난 솔직히 그때 내 생각만 했다. 안될 여러가지 이유들만 생각해 냈다. 결국 그냥 선생님만 적응해도 되는 지금의 놀이집에 계속 다니는 것으로 일단락했다.
그런데...
새로 오신 선생님과 아이가 적응하는 것에 대해 이런 저런 이야기를 하는데 선생님은 그냥 믿어 달라는 말만 했다. 솔직히 그 말을 듣고 싶었던 것이 아니었는데 나의 질문들도 그런 대답을 바란 것이 아니었는데 그 선생님은 그 말만 되풀이 했다. 답답했다. 아이는 그 동안 계속 힘들어 했고...결국 원장과 담임선생님이랑 해서 면담을 했다. 참 어려운 자리였다. 잘 다니던 곳을 아이가 싫어하니 그 원인 다 새로온 선생님한테 돌아갈까봐 참 조심스럽게 자리를 제안했다. 아이가 적응을 잘 할 수 있도록 중지를 모아보자...뭐 이렇게....돌아온 대답은 그저 다양한 프로그램을 마련해 아이가 즐겁게 올 수 있도록 하겠다는 거였다. 그런 답을 원한 것이 아닌데....어려워....
난 그냥 아이가 그 놀이집에서 즐겁게 생활할 수 있었으면 했다. 자기를 존중하는 사람들 사이에서 즐겁게 이것 저것들을 시도하면서 지냈으면 했는데....
그런 와중에 일이 터졌다.
보통은 9시반쯤에 아이가 놀이집에 간다.
그런데 이번 학기부터 목욜 1교시부터 수업이 있어서 내가 먼저 집을 나서고 아이를 상구백이 데려다 준다. 그러다 지난 목욜 내가 집을 나서는데 아이도 따라 나서겠단다. 그래서 결국 대충 준비를 하고 상구백도 따라 나섰다. 난 그때 이미 늦은 상태였고. 상구백이 아이를 데리고 택시에서 내리고 난 계속 택시를 타고 학교로 향했다.
그런데 상구백에게서 전화가 왔다. 미루를 데리고 놀이집에 갔는데 항상 아침 일찍에 오는 00가 놀이집에 있었는데 밖에서 문이 잠겨있고 놀이집 안에는 어른이 아무도 없었다고. 허걱. 상구백이 초인종을 누르고 기다리는데 아무 대답이 없길래 현관까지 갔단다. 그 사이 00는 초인종 소리가 나니 창문쪽으로 와 불안해 안절부절 못하고 있고. 상구백이 현관에서 아이 신발을 벗기고 있는데 이층에서 놀이집 조리사를 하시는 원장 어머니가 내려오시면서 놀이집 문을 열쇠로 열더란다.
참 놀라운 장면이었단다. 너무 당황스러워 있는데 그 조리사샘이 아이를 안고 안으로 들어갔단다. 조금 있다 교사들이 오고...
상구백은 상기된 목소리로 이 이야기를 전해줬다. 후.....
머리가 쩍 소리가 난다. 이제 막 걸음마를 하는 아이를 놀이집에 혼자 뒀다니...참 무서웠다. 그 아이는 얼마나 불안했을까? 근데 그 모양새가 몇번을 그리 했던 모양새라는 것이 더 무서운 일이었다. 상구백은 전화로 화를 낼 모양새다. 그래도 상황이 있겠거니 싶어 그냥 어찌 되었는지 잘 물어보란 말만하고 전화를 끊는데 심장이 팔닥뛴다.
오후가 되서 미루를 데리고 집에 왔는데 원장한테서 전화가 왔다.
그리고는 어찌 자기들을 그리 나쁘게 생각하냐며 상구백이 오후에 전화해서 상황을 물어 본 것이 매우 불쾌했단다. 허걱. 자기들을 믿으니 아이를 보내는 것이 아니냐며 화를 낸다. 어이가 없다. 그런 일을 목격한 사람이 그냥 그 일을 믿고 넘어갈 수 있는 일로 여길까....
운영원칙을 보니 7시반에 문을 열어 7시반에 문을 닫는 것이라고 되어 있다. 그래서 그 이야기를 했더니 아이도 없는데 어찌 문 열고 기다리란 말이냐고 더 화를 낸다. 그렇다고 아이를 혼자 남겨둔다니 그게 더 황당하다. 아이 밥 먹이려고 이층에 밥 가지러 갔다고는 하지만 잠시 후면 당직선생님이 오신다는데 그 잠깐을 못 기다릴 일인가....그런 일을 무감각하게 넘긴다는 것이 솔직히 더 의심스러웠다. 이렇게 꼬물꼬물 불신이 쌓트니...심장이 퍼덕거렸다.
결국 원장선생님 상황은 이해하나 그래도 아이를 봐야하는 사람은 교사이니 다른 방식으로 일찍 오는 아이를 케어할 수 있었으면 한다고 의견을 전하고 통화를 마쳤다.
그런 일이 있을 수 있다치더라도 정말 많이 이해해서...그래도 그런 일을 보고 놀란 사람의 마음을 달래주지는 못할 망정 협박하다니...솔직히 협박으로 느껴졌다. 흨...
그 날밤 불면의 밤을 보냈다. 도저히 잠이 안왔다. 모양새로 봐서는 매일 8시 10분에 오는 00는 당직 선생님이 오시는 8시 30분까지 여러번 그렇게 방치 되었을 터였다. 무섭고 가슴이 뛴다. 그 아이는 얼마나 그 시간이 불안했을까 싶고..또 그 문제를 제기한 우리가 얼마나 미웠을까 싶고 그리고 결국 미루도 이뻐 보일리 없고...담날 미루를 거기에 보낼 수 있을지 무서웠다. 요즘 일어나는 무수한 어린이집 괴담이 머릿속을 떠니지 않았다.
결국 마음을 달래려 품앗이육아의 꿈을 이루고자 이사하기로 했던 동네의 친구 아이가 다니는 곳에 미리 신청을 하러 갔다. 구립이라 미리 미리 신청해야하기에 갔더니 자리가 있단다. 그곳은 가리봉동에 위치해 있는데 요즘 한국 아이들이 적어서 자리가 있단다. 원장선생님과 만나 이런 저런 이야기를 하는데....그 대화 내용들이 참 상식적이었다.
근데 내 맘은 그 선생님과 나누는 대화가 편안하면 편안할 수록 참 서글펐다. 그 동안 우리가 놀이집 다니면서 참아 왔던, 눈치 봤던 이야기들을 그냥 편안히 이야기 나눌 수 할 수 있다는 것이 너무나 놀라우면서도 민망했다.
그 동안 얼마나 쓸데 없는 고민들을 했던지...얼마나 쓸데 없는 스트레스를 받았던지...서글퍼졌다.
지금 다니는 곳에서는 항상 우리가 넘 예민한 것이 아닌가 우리가 넘 오버하는 것이 아닌가 하며 우리의 근심들을 눌러 왔었다. 다행이 담임선생님이랑 대화가 통했지만 운영과 관련해서는 선생님도 별 힘이 없어서 늘 선생님과 이런 저런 차선책을 만들며 문제를 해결하곤 했었다.
돌아오는 길에 참 맘이 편안해졌다. 그래서 그냥 지금 자리가 있을 때 아이를 이리로 보내자 맘 먹었다. 집에서 거리가 좀 되지만 편안하게 낮시간을 보낼 수 있을 것 같은 곳을 찾았다는 것이 넘 좋았다. 그리고 맘 편히 미루도 나도 지낼 수 있다면 그것으로 너무 족할 거 같다.
많이 많이 반성하게 됐다.
그 동안 내가 넘 오버하는 것이 아닌가 싶어 참아 왔던 것들...알고 보면 나의 억압들이 작동했던 거다. 내가 가지고 있는 억압들로 인해서 아이에게 상처주지 않기로 다짐했다.
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하루
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슈아 글 읽는 중에 어린이집에서 전화가 왔네요.하돌이가 많이 울어서 오늘은 일찍 좀 와주십사 하고... 읽다가 전화받고 또 다시 읽으니 마음이 아프다. 씩씩이어린이집이 멀어서 주변 사람들은 시설도 안좋은데 왜 그리로 보내냐고 했었는데...그 마음 정말 부모만이 알 것같아요. 내가 아닌 누군가를 내 자리에 세운다고 할 때, 그 믿음은 거리로 측정할 수 없는 거잖아요. 힘내요. 슈아의 선택은 옳아요. ^^부가 정보
prumee
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몸도 마음도 많이 힘드셨던 기간이 다 지나갔네요. 그쵸? 이제 개나리 노오란 꽃그늘에서 따스한 봄 햇살 맞으시며 행복하세요. 참 어렵군요. 좋은 사람들과 상식이 통하는 말하고 사는 거 말이에요. 특히 우리 아이들과 더불어 ... 누구의 잘못된 생각에서 기인되는지 시시비비를 가려야만 해결되는 것은 아닐텐데 .... 올바름이 무엇인지 생각하며 살 수 있는 여유가 없는 것이 문제였을까요? 미루랑 슈아, 상구백님이 미루의 새 어린이집으로 인해 편안하고 행복하게 지내시게 되길 ~~~부가 정보
벼루집
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으... 원장이 보이는 것 같아요. 우리가 그사람 꾸준히 싫어했지만 우찌 이럴 수가. 그 00이는 엄마한테 말을 해야 할지 어떨지 복잡하네요, 진짜. 그리고 당연히 편안하게 해야 하는 말을 그간 그다지도 눈치를 보며 마음을 썼던 게 서글펐다는 말 이해되요. 그럴 때는 일이 종료된 후에 보면 늘 상대방에 문제가 있었는데 진행중엔 내가 이중으로 마음을 상하게 되니 참. 그리고 원장이하가 생각이 부족한 곳에선, 수녀가 되련다는 선생님 정도가 되야 믿고 맡길수 있는 현실인 것인지 맘이 무거워요.부가 정보
schua
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하루/ 새로 가는 곳도 시설과 위치가 다른 사람들 눈에는 분명 별로 일거에요. 그래도 제 맘이 참 편해요. 그 곳에 가기 전까지는 머리가 쩍 소리가 날 만큼 복잡하고 맘이 불편했는데 가서 보고 이야기하고 가기로 결정하니 정말 눈물이 날 정도로 맘이 좋은 거 있죠. 후~ 힘든 시기 보냈어요. 하돌이도 잘 지냈으면 좋겠어요. 기도 해본 적은 없는 데 기도하고픈 심정. 우리 개막식 때 볼 수 있겠어요. 하루 아이들 간다면 미루도 데려가 볼까 고려중이에요. ^^프루미/ 네 참 편해졌어요. 덕분에 이런 저런 일들이 생겨 머리가 좀 복잡하긴 하지만 맘이 편하고 그리고 무슨 일이든 잘 해결해나갈 수 있을 것 같아 마음이 편해요. 상식이 통하는...어쩜 이것도 자기 중심적인 판단일 거 같아요. 어찌 보면 상식도 알고 보면 유령일테니까요. 어려워요. 참. 그래서 움추려들기도 하고요. 준거 집단이 이럴때 참 힘이 되는 거 같아요. 행복할께요. ^^
벼루집/ 글게요. 꾸준히 힘들었죠. 흨...안그래도 00엄마에게 알려야 하나 뭐 그런 고민을 처음에 했는데 원장 말로는 그렇게 일찍 아이를 받을 수 없으니 다른 곳을 알아보라고 했데요. 근데 그 엄마가 안된다고 했다고...물론 확인해 봐야할 일이지만. 어찌 보면 그 엄마 입장에선 바로 대책이 없는데 그 사실을 아는 것도 참 맘 아픈 일이 아닐까 싶어서 주저됨. 어린이집 그만 두기 전에 그 문제에 대해 원장에게 확답을 듣는 것이 제가 할 수 있는 일이 아닌가 싶어요. 그리고 이전의 미루 담당샘을 다른 부모들은 싫어했데요. 좀 덜렁됐거덩요. 근데 전 그것보다 아이들을 믿고 아이들에게 시간을 주고 마음을 읽어주는 모습이 너무 좋았어요. 뭐가 답인지 잘 몰겠어요. 그냥 지금으로서는 원장과 내가 생각하는 것이 다른 거구나. 그렇게 정리중이에요. 그저 시스템이 조금이라도 잘 버텨주면 좋겠지만 그것도 과연 믿을만한가 싶어요. 그 어린이집은 평가인증 받았거든요. 고민이 마니 되네요.
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나루
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많이 놀라고 많이 슬펐겠다지금이라도 마음이 통하는 사람 만났으니 정말 다행이여
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슈아
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나루/ 정말 많이 놀랬어요. 지금도 그때 생각만 하면 가슴이 쿵쾅거려요. 오늘 새로 갈 놀이집에 갔다 왔는데 차로 가니 그리 멀지 않아서 좋았어요. 그리고 문득 내가 운전할 수 있는 것도 너무 감사해졌어요. 차가 없었다면 아마 그리로 갈 생각을 당장은 못했을 거에요. 모든게 참 다행이에요.부가 정보
바리
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ㅠㅠ 정말 가슴 아픈 이야기이다. 가슴졸였을 미루네도 가슴아프고 OO이도 가슴이 아프고... 그저 기운내요...부가 정보
단정
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어찌 가슴 찢어지는 일이 이렇게 많은지...미루가 놀이집 싫어한 데는 정확한 이유가 있었던 거죠. 영리한 미루!!
믿고 맡기고, 믿고 살고...그럴 날이 올 거에요!?!
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메이
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쉽지 않은 일 투성이에요 정말...많이 놀라고 힘들었겠어요. 그래도 잘 해결되고 잘 정리된 것 같아서 다행이에요. 글을 읽으니 저도 가슴이 쿵쾅거리네요.
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명연맘
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글을 읽고 있는데, 가슴이 쿵쿵쿵쿵 뛰었어요. 아아... 정말...부가 정보
한판붙자!!
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아까도 얘기듣고 지금도 다시 와서 봐도 말이지...참 나쁜 곳이었던 거 같어.
애를 방치했던 시간(그게 5분이던 30분이던)에 무슨 일이 생겼을지 어떻게 알겠냐고...
난 첨에 애가 6개월만 되면 어린이집에 맡겨야지 했는데, 주변 여건이 좋아(시댁에서 애를 넘 잘 봐주셔서리...)서 계속 미루고 있는 중.
구립이나 시립은 진짜 운이 좋아야 된다던데 미루랑 엄마 축하해;;
근데 우리 아이들은 얼마나 상처받으며 커야하는걸까?
아잇, 젠장ㄴ!!
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schua
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바리/ 그지요. 마음 아파요. 그 00이는 어떨까 걱정되고. 아그...저는 이제 맘이 많이 좋아졌어요. 저도 성장하나 봐요. 더 눈이 또렷해지고 당당해진 느낌이에요.단정/ 아이가 어떤 행동을 하는데는 다 이유가 있지요. 하...그 많은 이유들을 놓치지 않고 따라 갈 수 있었으면 좋겠어요. 시차가 있다고 하더라도 아예 못 느끼는 것 보다는 나을 테니까요. 힘내자요.
메이/ 쉽지 않아요. 흨..쿵쾅 거리는 맘 달래보면서 더 좋은 조건들을 다 같이 만들 수 있는 궁리들을 해 보자구요.
명연맘/ 괜시리 다들 더 속상하게 한 것은 아닌가 싶은데 그래도 우리도 성장하겠지요?
한판/ 그러니까...아이를 방치한다는 것이 아이에게 학대라는 것을 그 원장이 알았으면 좋겠어. 근데 4월에 바로 새 어린이집으로 옮기려 했는데 4월에 영화제에 총선에 둘다 너무 바빠 그리고 긴여행도 있고...그래서 새로 갈 어린이집 원장샘하고 상의를 하려고 어찌 하면 좋은지. 고민이여. 시댁 덕 많이 많이 보고 이 시기를 지내길 바래. 너무 일찍 어린이집에 맡기는 것은 정말 조건만 되면 그리 하지 말라고 말리고 싶어. 흨..
구립에 자리가 난 건 정말 다행인데 그 지역이 중국동포들이 많은 지역이래. 그래서 중국동포 아이들은 들어오고 싶어하는데 부모들이 미등록이라 받을 수가 없데...흨..원장샘도 그 부분이 안타깝다고 그러더라구..그래서 빈자리가 있다고 하니 서글퍼. 상처는 안 받을 수 없는데....참 조금 더 커서 받으면 좋겠다 뭐 그런 생각을 해. 젠장.
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