분명, 난 변했다.

많이 달라졌다.

자율적인 다중과 변혁을 무매개적으로 연결시키는 것을 경계하게 되었고, 역사를 좀 더 구체적으로 인식하게 되었다.

도식적으로 가르면, 난 구좌파스러워지고 있나보다. 뭐, 80년대 분위기.. 이런 표현도 했던가?

내가 변한 부분은, 그렇게 80년대의 운동과 신세대 운동을 가르는 것이 중요하지 않거나, 실제로 가를 수 있는 것이 아니라는 점을 깨닫게 된 것이다. 세상은, 대중은 끊임없이 변하는데 활동하는 사람들은 옛날 방식(여기에는 구리다는 의미가 내포되어 있을 것이다)을 그대로 고수하고 있다는 지적에도 동의하지 않게 된 것이다.

내가 변한 건, 애초에 자율주의적 경향에 흠취했던 이유와 같은 이유에서 비롯된 것이다. 만적을 떠올리며, 동학농민군을 떠올리며 역사 앞에서의 인간을 고민하기 시작했을 때 가졌던 그 마음이 역사를 보다 구체적으로 볼 수 있게 되는 것에 따라 현실의 과제를 다르게 설정하도록 이끌고 있다. 그래서 그 때나 지금이나, 난 별반 달라지지 않았다. 그 때도 그랬다. 사실 난 그리 자유로운 인간도 못되고, 매우 목적의식적인 인간일 뿐이다. 이곳이 로도스여야 한다는 명령을 실행하기 위해 목적의식적인 난, 나를 그렇게 만들었다. 그것이 애초에 목적의식적이어서는 안된다는 생각에, 의식의 영역에 남아있는 내 모습을 모두 즉자적으로 해방된 인간으로 바꿔놓았다.(융식으로 말하면 제2인격이 제1인격을 그렇게 고쳐놓는다) 의식 영역에 있는 내 이미지를 바꾸어 놓을 수 있을만큼, 난 목적의식적이다. 그 땐 그게 길이라고 생각했고, 그래서 그게 필요했고, 그래서 했다. 오히려 지금 보여지는 모습들은, 나에게 편한 모습이다. 내가 별로 노력할 필요 없는 모습. 그런데, 지금은 이게 길이라고 생각하고 있다. 그래서 하고 있다. 모르겠다. 본래 내 기질이 어떤지. 지금도, 필요한 것에 맞춰 이게 본래 내 모습이었다고 내 의식속에서 재구조화시켜놓았는지도 모른다. 변함없는 건, 목적도 기원도 없는 과정이라는 인식이다. 그래서 어떤 것이든 이건 본래 모습이어야 한다.(그 때도 제1인격은 그것을 본래 모습이라고 생각하고 있었다.) 때론 씁쓸하기도 한데, 난 그런 인간이다.

/이렇게 나를 둘로 나눠 바라보자면, 결국 변하지 않는 건 두번째 인격인데, 내 삶의 굵직한 선을 긋는 것은 두번째 인격인 것 같다.

재밌게 잘 다녀왔다.

준비를 발로 했는데, 그래도, 문제 없이 잘 진행된 것 같다.

교육이야, 어쩔 수 없지만, 다들 별로 재미 없었을 테고-(난 신났었다).

한적한 장수 시골이 너무 맘에 들었다.

아무일도 일어날 것 같이 않은 공간 - 이런 곳에서, 아무일 없이, 아무렇지 않게 살고 싶다. 별이 참 많이 보였다.

더 진국은 원래는 점심 무렵 흩어지기로 했던 오늘이었다.

뒤풀이가 늦게 끝나고, 아침 일찍 일어나 정신없이 그곳을 나왔다. 그 때까지만 해도 다들 멍한  정신에 피폐한 몰골이었다.

전주로 달려와 강연을 듣고나서, 우리, 소풍이나 갈까? 라는 제안에 모두들 좋아좋아 해서 소리문화전당으로 놀러갔다.

아무런 예정도, 준비도 없던 소풍이었다.

야외공연장 잔디밭에서, 어떤 놀이를 해볼까냐며 서로의 의견을 모았고, 맨처음 했던 건 '무궁화 꽃이 피었습니다'.

규칙도 가물가물해서, 이리저리 맞춰보며 신나게 뛰어다녔다.

언제 밤을 샛냐는 듯, 모두 화색이 돌았다.

다음엔 '얼음 땡'.

미끄러지고 넘어지며 헥헥거리며 뛰어다녔다.

즉석에서 놀이를 준비해, 단어가 주어지면 몸으로 표현해 맞추는 게임도 하고,

잔디밭을 뒹구르며 어린애들 마냥 놀았다.

이렇게 천방지축 뛰어노는게 얼마만인지 가물거린다.

날씨도 너무 좋고, 그냥 이렇게 끝없이 뛰어놀고 싶었다.

자유로웠다.

내가 무엇을 위해 무엇을 하는지 생각해본다.

내가 자유롭고 싶었다. 물론, 지금도.

그런데 난 자유로운가?

어떤 게 자유로운 걸까?

열심히 배드민턴을 치는 사람들을 보며, 그런 생각이 들었다.

사람들이 즐겁게 살면, 좋은 사회일까? 걱정없이, 자기가 하고 싶은 일들을 하며 살 수 있는 사회이면 되는 걸까...?

어느 한편에 아픈이가 없는 세상이면 좋겠다. 만인이 즐거워도, 그 한 사람이 없는 세상..

지금 이 순간, 자유로운 나는, 그 한 사람을 떠올리면 자유로워지지 않는다.

애써 그걸 지우며 자유로우려 할 이유는 없다.

/

마음이 맞아 계획에 없던 무엇을 짜내며 같이 하는 것, 참 즐겁다. 이런 거 많이 하고 싶다.

/

체력이 저질이다. 나만 그런 건 아니고, 모두. ㅎ. 얼음땡 15분이면 지쳐서 움직이질 못한다. 그래도, 이렇게 온몸을 마음껏 휘두르는 거, 너무 기분 좋다. 어떤 동작을 해도, 이상하게 여기지 않는다. 몸을 쓴다는 것은 단지 근육의 사용으로만 설명할 수 없다. 그 순간 내가 느낀 해방감은, 몸이 그려낸 동작으로 나를 표현했기 때문인 것 같다. 춤명상이랄지, 움직임을 이용하는 프로그램들이 떠오른다. 여전히 그것들이 내키진 않지만, 이렇게 놀이를 통해 몸을 움직이는 건 할 수 있을 것 같다. 하고 싶다. 아, 뭔가, 이런 비슷한 경험을 보태줄 운동이 있지 않을까?

되짚어보니 예전에 잠깐 택견을 배울 때 그랬던 것 같다. 어렸을 적 태권도를 배우러 다닐 때는 느끼지 못했던 내 몸에 대한 대견함, 소중함 등이 있었다. 그 택견패와 풍물패, 탈춤패가 주말에 같이 신명나게 공연을 하고, 어울려 뒤풀이를 갈 때 느꼈던 후련함도 떠오른다. 그런데, 지금도 그런 택견패가 있을까? 나도 탈춤을 해볼까?

/

공간이 필요하다. 마음껏 뛰어놀 수 있는 그런 공간.

건물 앞에서 뛰어다니며 노니, 이곳에서 놀지 말라고 경비아저씨가 나와서 말린다. 공간이 사유화될 수록, 금지되는 것도 늘어간다. 함께 부딪힐 수 있는 공간이 있는 것과 없는 것의 차이가 크다. 중고등학교 땐, 쉬는시간이면 마음껏 이용할 수 있는 운동장, 체육관이 있었지만 대학와서는 그런 공간이 없었다. 그만큼 몸으로 얻는 경험이 줄었다. 꼭 운동장이어야 하지 않고, 무엇이든 할 수 있는 광장이 필요하다.

죽곤 한다. 별무감흥.

별로 좋은 징조가 아니야.... -_-;

무기력하긴 했어도, 마음이 가라앉아 버리진 않았는데..

불과 며칠 사이에...

아아, 정말이지, 아무것도 하기 싫고, 신경쓰기가 싫다.

ㅠ

이렇게 마음이 얕아서야..원..

'이중의 적'을 다시 봤다.

참 오래전에 봤던 영상인데, 그 땐 무엇을 느꼈을까? 기억나지 않는다. 아마도 분노였을까?

지금은, 우습게도, 그 영상을 보면서 무기력에 젖는다.

저렇게 싸웠는데....

역전이 안된다. 쉽사리 될 것 같지 않다.

흔들리는 사람들 이야기를 들으면, 나를 다잡는 것도 버거워진다.

나도 끊임없이 번민하고, 괴로워하는 사람이란 말이에요..

아, 상태 좋지 않다.

이러면 안되는데.

지성의 냉철함을 믿지만,

지금 나에겐 의지의 낙관주의가 필요한 것 같다.

올해는, 애초 계획한대로, 역사를 차근차근 훑어야겠다.

계획을 잘 세워야겠다. 쉽게 나태해진다.